фу. меня опять мутит. фуу. тошнота прям комом стоит в горле и давит. дышать могу, но голову
кружит хорошенько, но я понимаю что это не из за моего желудка, это из за моей головы. вот блин.какие же теперь таблетки помогут мне? наверное таких нет."всезабытьин"? "нечегонедуматин"?
вот щас не пошла на первую пару микры, надеясь подпечатать курсовую и сдать наконец ее. чувствую ее укориненый тон уже-"Рина, а почему Вы так поздно сдаете курсовую?" ***** хочется сразу же врезать по ее постной мине. как же я ненавижу экономику. я бы рисовала, рисовала и рисовала-единственное занятие которое меня увлекает по настоящему и может занять хоть на целую вечность, не исчерпает себя никогда. Думаю летом ходить на курсы дизайна.а потом если повезет поступить на него. Только нужно доказть себя что я этого смогу.
родители.только вот они будут против, в частности мама. хотя я надеюсь на их понимание, корое никогда не чувствала с их стороны, я всегда знала что они меня не понимают и вообще не знают меня, считая меня холодной, резкой, неспособной на любовь и прчие искренние чувства, только лишь потому что я не показываю их им.8вздохнула*
я сижу в своем творческом беспорядке и обложившись книгами Куатьэ ищу. что?.не знаю.но что то ищу..какие то обрывки фраз и мыслей. ищу смысл. находила его в этих книгах, но он забывается. думаю нужно еще раз перечитать все книги. странно когда я прочитала их, я думала что я действительно познала смысл жизни, ибо они и направлены на это. ха, но легче мне не стало.потом мне пришла в голову гениальная идея, что все эти -книги лишь затуманивают разум и делают нас рабами обстоятельств и жизни, дают точную инструкцию на жизнь.а разве такая имеется?. я не уверена в этом. но щас чувствую что я нуждаюсь имеено в них.
*пришло сообщение на телефон о состоянии баланса----сижу втухаю*
так думаю что нибудь написать.
*смотрит на свой любимый чернослив в шоколаде с миндалем и чувствует подступающую тошноту..отодвигает его подальше*
"Зачем ты тащишь за собой целый обоз из своих несчастий?-спррашивал он у Саши.
Зачем гордишься свей мукой? ты хочешь сказать, что это делает тебя сильной? неправда. Ты живешь своим прошлым только потому, что боишься будущего.
Ты думаешь, что сила человека в его опыте, в пережитой боли? Ну что ж, тогда умри, чтобы у тебя был весь опыт! Только, что с ним делать покойнику? Сила в тебе, а не в товоем прошлом. И ты нужна без всякой причины. Просто потому, что ты нужна."
эти слова на толкнули на одну мысль. один дорогой мне человек сказал мне.-"Душа от страданий и боли становится глубже"и я полностью сним согласна, более того я не вижу нечего плохого в углублении души. но разве можно достичь такого края, точки придела этой глубины? и где грань что вдруг ты окажешься действительно мазохистом, которому на подсознании нравится себя мучать."когда чувствуешь боль-ты живешь" это тонкость, ты как бы балансируешь на грани возможного, реального и своего бессознательного.вот вот и ты упадешь в какую нибудь корайности.но порой ощущаешь что можешь и устроять на лезвии бритвы.
"любовь-бесконечная дорога, по которой двое идут навстречу друг другу. Но случается так, что по этой дороге идет лишь один. И если он любит, ему предстоит пройти всю бесконечность этого пути. Он идет за двоих"
ну что тут можно сказать?. наверное это правда. но кто способен пройти эту дорогу длиною в вечность? так что теперь получается кто тут больше виноват-человек который отверг или ченловек который любил но не имеет силы все пройти? как Данте, который вознес свою Биатриче на вершину Рая, пройдя за ней весь Ад.
сейчас я чувствую внутри себя пустоту, но мне не плохо, отнюдь мне и не хорошо. пустота с которой я жила все время снова вернула ко мне, как блудница, мы снова с ней встретились я наверное уже просто не могу без нее жить, это неотьемлемая часть, суть моей жизни.чувствоват ьпустотту-вот возможено к чему я стремлюсь.
думайте, что хотите. ненавидьте, любите, презирайте, игнорируйте.
никто никогда не увидит моих слез, потому что они высохли.навсегда.
думайте что хотите, что возможно я распускаю пафос. но это я.
я очень благодарна некоторым личностям, что они углубили мою душу, действительно. это наверное то что я хотела где то внутри себя. пути наверное есть разные.у меня же был такой путь. я не смею в чем то кого то упрекать, лишь говорю спасибо Вам.
" но вот бабочка взмахнула крыльями в Пекине. И сила образованного ее крыльями воздушного потока, ничтожная по сути, присоединилась к силе огромного антициклона. уступая циклону, этот антициклон шел на запад, и благодаря бабочке, вот он уже идет на Восток. а через месяц у меня над головой солнце, хотя по логике вещей, должен был быть ливень. В нью-!Йорке же ураган, но должно было светить солнце!..."
очень многое хочется сказать, но не вижу в этом. смысла.
хочу закрыть днев, но тоже не вижу в этом особой нужды ибо его все равно никто толком не читает. что крайне меня уже не колышит.